جوک و اس ام اس 5
ـــــــــــــــ----------========== تأمل ==========----------ـــــــــــــــ
دو نفر در طول مهمانی کنار هم نشسته بودند و در طول دو ساعت یک کلمه هم با هم حرف نزدند پس از دو ساعت یکی از آنها به دیگری گفت: پیشنهاد میکنم حالا در مورد موضوع دیگری سکوت کنیم!
نکته: آدم نباید پر حرف باشه
ـــــــــــــــ----------========== تامل ==========----------ـــــــــــــــ
مرد: قسم میخوری که منو به خاطر پولهایم دوست نداری؟ زن: هزارتومن بده تا قسم بخورم.
نکته: خانومها که پولدوست نیستند
ـــــــــــــــ----------========== تامل ==========----------ـــــــــــــــ
مرد: بازهم که پارچه خریدی؟ زن: میخوام برات دستمال بدوزم. مرد: این که چهار متر پارچه است؟ زن با بقیهاش هم برای خودم یه پیرهن میدوزم.
نکته: .....!!!!!
ـــــــــــــــ----------========== JOKE ==========----------ـــــــــــــــ
از زرنگی می پرسن دو دوتا میگه چهارتا برای جایزه بهش چهارتا گردو می دن.یه روز دیگه ازش می پرسن دو دو تا می گه یه گونی
ـــــــــــــــ----------========== JOKE ==========----------ـــــــــــــــ
اولی:به نظر تو موقع تشیع جنازه جلوی تابوت باشی بهتر است یا پشت تابوت؟
دومی:فرقی نمی کند فقط باید سعی بکنی داخل تابوت نباشی
ـــــــــــــــ----------========== JOKE ==========----------ـــــــــــــــ
یارو میره قهوه خونه می بینه ته چاییش مگسه میره پیشه مدیر میگه این نشونه ی چیه مدیره میگه من از کجا بدونم مگه من فالگیرم
ـــــــــــــــ----------========== JOKE ==========----------ـــــــــــــــ
صاحبخانه: هر وقت میگویم اجاره را بده، میگویی: بگذار حقوق بگیرم، پس کی حقوق میگیری؟ مستاجر: هر وقت که استخدام شدم
ـــــــــــــــ----------========== JOKE ==========----------ـــــــــــــــ
یارو میره استادیم تیم ایرانو تشویق کنه میره به فروشنده ای که بساط کرده میگه اقا یه پرچم ایران بدید یارو بهش میده یه کم به پرچم نگاه می کنه میگه ببخشید رنگ دیگشو ندارید
ـــــــــــــــ----------========== JOKE ==========----------ـــــــــــــــ
دو تا آفریقایی با یه نفر سومی وسط بیایون بودن در همین حال و هوا بودن که یدفعه آفریقایی یه چراغ جادو پیدا می کنه.
بعد غوله می یاد بیرون و به آفرقایی میگه یه آرزو کن.
آفریقایی میگه: منو سفید کن.
تا اینو میگه سومی میزنه زیر خنده آفریقایی میگه: چیه برای چی میخندی؟
سومی گفت: همینجوری.
بعد غوله به آفریقایی دومیه گفت: تو چی می خوای؟
آفریقایی گفت: منم سفید کن .
دوباره سومی میزنه زیر خنده .
آفریقایی گفت برای چی میخندی؟
سومی باز گفت: همینجوری.
نوبت سومی میشه. غوله ازش می پرسه: تو چی می خوای .
سومی میگه: این دوتا رو سیاه کن.
ـــــــــــــــ----------========== JOKE ==========----------ـــــــــــــــ
یکی تو استادیوم بوده داشته فوتبال نگاه می کرده هی می گفته عجیبه واقعا غجیبه.می گن چی عجیبه؟ می گه: 100هزار تماشاچی 22تا بازیکن 3تا داور .می گن خوب چیش عجیبه؟ می گه گنجشکه همه رو ول کرده ریده رو سر من!!!
ـــــــــــــــ----------========== JOKE ==========----------ـــــــــــــــ
مسافر به مدیر هتل: "آقا اتاق من پر از مگس است!"
مدیر هتل:"نگران نباشید یک ساعت دیگر وقت ناهار است همه ی آنها به رستوران هتل می آیند."
ـــــــــــــــ----------========== JOKE ==========----------ـــــــــــــــ
گدا: آقا تو رو خدا به من هزار تومن بدین برم ناهار بخورم.
یارو: پول نمیدم، ولی بیا بریم برات یه پرس غذا بگیرم.
گدا: نه نخواستم، امروز واسه هزار تومن تا حالا شیش بار ناهار خوردم!
ـــــــــــــــ----------========== JOKE ==========----------ـــــــــــــــ
مرده رفت انگلیس. صبح پاشد با زنش رفت بیرون توی خیابون.
یه مرده از کنارشون رد شد و گفت: «گود مورنینگ سر». اون جواب داد: «سر مورنینگ گود»!
زنش پرسید اوا آقا جعفر چی شد؟
گفت هیچی! این یارو انگلیسیه گفت: «سلام علیکم» و منم بهش گفتم: «علیکم سلام»
ـــــــــــــــ----------========== JOKE ==========----------ـــــــــــــــ
یکی خبر داغ میشنود، گوشش میسوزد!
ـــــــــــــــ----------========== JOKE ==========----------ـــــــــــــــ
یکی چهار تا قالب صابون میخوره تا به مرز خودکفایی برسه!
ـــــــــــــــ----------========== JOKE ==========----------ـــــــــــــــ
ببینم، داداش شما چیکاره است؟ راننده است، «روی» ماشین بابام کار میکنه، داداش شما چطور؟ داداش من مکانیکه، «زیر» ماشین مردم کار میکنه!
ـــــــــــــــ----------========== JOKE ==========----------ـــــــــــــــ
راستی فهمیدی دیشب خانه ما دزد آمد و الان دزده تو بیمارستانه؟ نه مگه چطور شد؟ هیچی، زنم فکر کرد، که دیر اومدم خونه!
ـــــــــــــــ----------========== JOKE ==========----------ـــــــــــــــ
معتادی که در حال کشیدن سیگار بود، میگوید: یه ژمین لرژه هم نمیاد که خاکشتر شیگارم بیفته!
ـــــــــــــــ----------========== JOKE ==========----------ـــــــــــــــ
بچهای از پدرس پرسید: فرق تفنگ و مسلسل چیست؟ پدرش جواب داد: پسرم وقتی من و مادرت حرف میزنیم بیا گوش کن. آن وقت میفهمی فرقش چیه!
ـــــــــــــــ----------========== JOKE ==========----------ـــــــــــــــ
در اصفهان هیچ کس ساعت ندارد چون همه از ساعت میدان شهر استفاده می کنن
ـــــــــــــــ----------========== JOKE ==========----------ـــــــــــــــ
یکی رو برق 3 فاز می گیره پرت می کنه بلند می شه می گه : اگه مردین یه فاز یه فاز بیاین جلو
ـــــــــــــــ----------========== JOKE ==========----------ـــــــــــــــ
یارو فیلم جنگی می بینه .اخر فیلم که تموم می شه جو می گیردش سینه خیز می ره تلویزیون رو خاموش می کنه
ـــــــــــــــ----------========== JOKE ==========----------ـــــــــــــــ
به یکی می گن برو با اره برقی 1000تا درخت بکن می ره 996 تا می کنه خسته می شه می شینه .می گن چرا نشستی؟روشنش کن 4تا دیگه هم بکن .می گه : ا مگه روشنم می شه؟
ـــــــــــــــ----------========== JOKE ==========----------ـــــــــــــــ
یارو می ره استادیوم جای اینکه فوتبال نگاه کنه مرتب بالا سرشو با تعجب نگاه می کرده. بهش می گن چرا فوتبال نگاه نمی کنی؟ می گه: دنبال کلمه زنده می گردم
ـــــــــــــــ----------========== JOKE ==========----------ـــــــــــــــ
معتاده پیغام گیر می خره رو پیغامگیره می ذاره: هشتم........ولی خشتم
ـــــــــــــــ----------========== JOKE ==========----------ـــــــــــــــ
به ترکه ميگن تا حالا گول خوردي؟ ميگه آدم که گول نميخوره! گول آدمو ميخور
ـــــــــــــــ----------========== JOKE ==========----------ـــــــــــــــ
زن: به من میگفتی مثل پیرزنها هستم، موهامو کوتاه کردم، حالا بهتر شده؟
شوهر: آره، اما حالا شدی مثل پیرمردها!
ـــــــــــــــ----------========== JOKE ==========----------ـــــــــــــــ
محکوم به اعدام: آخرین آرزوم اینه که پسرم را ببینم.
دادستان: اشکال نداره، پسرت کجاست؟
محکوم: من هنوز ازدواج نکرده ام
ـــــــــــــــ----------========== SmS ==========----------ـــــــــــــــ
در قلبتو براي كسي باز نكن....كسي كه دوست داره ، خودش كليد داره....
ـــــــــــــــ----------========== SmS ==========----------ـــــــــــــــ
نخي كه داخل شمعه از شمع پرسيد:چرا وقتي مي سوزم تو آب ميشي؟شمع جواب داد:وقتي مي بيني يكي كه تو قلبته داره مي سوزه ، مگه مي توني گريه نكني؟؟؟
ـــــــــــــــ----------========== SmS ==========----------ـــــــــــــــ
بهترین انتقام از زنی که شوهرتون رو از چنگتون در اورده می دونی چیه؟ بذاری شوهرتون مال اون بمونه
ـــــــــــــــ----------========== SmS ==========----------ـــــــــــــــ
می دونی فرق پیاز با هندوانه کال چیه؟ وقتی پیاز رو قارچ می کنی چشت می سوزه هندوانه کال رو که قارچ می کنی دماغت می سوزه
ـــــــــــــــ----------========== SmS ==========----------ـــــــــــــــ
یه روز دوتا خلافکار با هم ازدواج می کنن بچشون می شه بسیجی .چرا؟ منفی در منفی مثبت
ـــــــــــــــ----------========== SmS ==========----------ـــــــــــــــ
اهدا اس ام اس اهدا زندگیست هم اکنون نیازمند یاری سبزتان هستیم.انجمن بیماران اس ام اسی
ـــــــــــــــ----------========== SmS ==========----------ـــــــــــــــ
همیشه از خدا می خواستم که تو زندگیم یه همراه خوب داشته باشم همراهی که همیشه کنارم باشه و من بتونم به راحتی باهاش ارتباط برقرار کنم خدایکیشو بهم داده همراه من نوکیاست مال تو چیه؟
ـــــــــــــــ----------========== SmS ==========----------ـــــــــــــــ
یادت باشه که یادت بندازم که به یادم بیاری که یاد بدی دیگه این وقت شب با اس ام اس کسی رو بیدار نکنم!!!
ـــــــــــــــ----------========== SmS ==========----------ـــــــــــــــ
مرد دوستی را کشف کرد و عشق را اختراع کرد زن عشق را کشف کرد و ازدواج را اختراع کرد
مرد تجربه را کشف کرد و پول را اختراع کرد زن پول را کشف کرد و خرید را اختراع کرد
از ان به بعد مرد چیزهای بیشتری کشف کرد و اختراع کرد ولی زن همچنان مشغول خرید بود
ـــــــــــــــ----------========== SmS ==========----------ـــــــــــــــ
می د ونی فرق اموزگار با روزگار چیه؟ اموزگار اول درس می ده بعد امتحان می گیره .ولی روزگار اول امتحان می گیره بعد درس می ده
ـــــــــــــــ----------========== SmS ==========----------ـــــــــــــــ
زندگي تاس خوب آوردن نيست، تاس بد را خوب بازي کردنه.
ـــــــــــــــ----------========== SmS ==========----------ـــــــــــــــ
هرگز از کسي که هميشه با من موافق بود چيزي ياد نگرفتم.
ـــــــــــــــ----------========== SmS ==========----------ـــــــــــــــ
يه مرد احمق به يه زن ميگه ساکت باش اما يک مرد دانا به يه زن ميگه نمي دوني وقتي لبهات بسته اند چقدر خوشکل ميشي
ـــــــــــــــ----------========== SmS ==========----------ـــــــــــــــ
احساس سوختن به تماشا نمی ارزد آتش بگیر تا بدانی چه می کشم
اشتباهی که کردم همه عمر و پشیمانم از آن اعتمادیست که بر مردم دنیا کردم.
ـــــــــــــــ----------========== SmS ==========----------ـــــــــــــــ
مرگ از زندگي پرسيد چرا من تلخم و تو شيريني؟ زندگي در جواب گفت : چون من دروغم و تو حقيقت
ـــــــــــــــ----------========== SmS ==========----------ـــــــــــــــ
رفتی و ندیدی که چه محشر کردم
با اشک تمام کوچه را تر کردم
وقتی که شکست بغض تنهایی من
وابستگی ام را به تو باور کردم
ـــــــــــــــ----------========== SmS ==========----------ـــــــــــــــ
آنکه میخواهد روزی پريدن آموزد، نخست میبايد ايستادن، راه رفتن، دويدن و بالارفتن آموزد. پرواز را با پرواز آغاز نمیکنند. (نیچه(
ـــــــــــــــ----------========== SmS ==========----------ـــــــــــــــ
«موفقيت» بدستآوردن چيزی است که دوست داری و «خوشبختی» دوست داشتن چيزی است که بدستآوردهای
ـــــــــــــــ----------========== SmS ==========----------ـــــــــــــــ
شما ممکن است بتوانيد گلی را زير پا لگدمال کنيد، اما محال است بتوانيد عطر آنرا در فضا محو سازيد.
ـــــــــــــــ----------========== SmS ==========----------ـــــــــــــــ
هيچوقت نمیتوانيد با مشت گرهکرده دست کسی را به گرمی بفشاريد. (گاندی)
ـــــــــــــــ----------========== SmS ==========----------ـــــــــــــــ
اگر دو تا بودي مي زاشتمت روي چشمام حالا که يک دونه اي جات هميشه تو قلبمه
ـــــــــــــــ----------========== SmS ==========----------ـــــــــــــــ
سرتو بذار رو شونه هام خوابت بگيره...
جاخالي بدم، بخوري زمين، حالت بگيره